Puteam să nu o pun pe COLUMNĂ pe Elena Udrea? Cu guriţa ei dulce recunoaşte că este urmaşa lui TRAIAN. Hai, Elena, hopa, sus pe COLUMNĂ. Mai sus, fată, mai în vârf, că ţie-ţi place vârful şi mai puţin cotorul... COLUMNEI.
sâmbătă, 31 octombrie 2009
Urmaşii lui Traian
Puteam să nu o pun pe COLUMNĂ pe Elena Udrea? Cu guriţa ei dulce recunoaşte că este urmaşa lui TRAIAN. Hai, Elena, hopa, sus pe COLUMNĂ. Mai sus, fată, mai în vârf, că ţie-ţi place vârful şi mai puţin cotorul... COLUMNEI.
Pe lânga Floppy fara soft
Am primit pe e-mai această poezie.
Pe lânga Floppy fara soft,
Mereu am procesat
Ma cunostea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat.
Prin Windows încercam ades',
Te urmaream sfios,
Ca sa te vad chiar face to face,
Mi-ai aratat un DOS.
Prin Microsoft te cautam
Sa te printez un pic,
Iar pe E-mail asteptam
Macar sa-mi dai un click.
În Google tot am navigat
Prin Internet Explorer,
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger.
Nici noaptea nu pot sa ma culc
Te urmaresc în Inbox
Pe tine rau te doare-n Bulk
M-ai si Delete din Windows....
Chiar daca astazi m-ai rugat
Sa mai încerc un Undo,
Regret, dar prea te-ai virusat
Si te-am uitat, bolundo!
Renunt de-acuma la Sign In
Ca-n Chat-ul tau nu-ncap,
Ma mut si în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sign Up!
Tu ai
Pe lânga Floppy fara soft,
Mereu am procesat
Ma cunostea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat.
Prin Windows încercam ades',
Te urmaream sfios,
Ca sa te vad chiar face to face,
Mi-ai aratat un DOS.
Prin Microsoft te cautam
Sa te printez un pic,
Iar pe E-mail asteptam
Macar sa-mi dai un click.
În Google tot am navigat
Prin Internet Explorer,
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger.
Nici noaptea nu pot sa ma culc
Te urmaresc în Inbox
Pe tine rau te doare-n Bulk
M-ai si Delete din Windows....
Chiar daca astazi m-ai rugat
Sa mai încerc un Undo,
Regret, dar prea te-ai virusat
Si te-am uitat, bolundo!
Renunt de-acuma la Sign In
Ca-n Chat-ul tau nu-ncap,
Ma mut si în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sign Up!
Tu ai
vineri, 30 octombrie 2009
joi, 29 octombrie 2009
La Craiova a fost evaporată o legendă
O ştire de senzaţie a făcut înconjurul mapamondului, preluată de toate agenţiile de ştiri. Asupra preşedintelui Traian Băsescu a avut loc o tentaivă de omor.
Aflat în vizită de campanie electorală în Craiova, în timp ce-şi făcea obişnuita baie de mulţime, de preşedinte s-a apropiat un puşti având în mână un pistol, marca H2O, cu repetiţie. Profitând de o clipă de neatenţie a gărzii de corp, copilul s-a îndreptat către preşedintele Băsescu, ţintindu-l cu arma.
Speriati, agenţii au sărit imediat să îl apere pe preşedinte şi să dezarmeze copilul, însă imediat şi-au dat seama că era vorba despre un pistol de jucarie. Copilul a primit, drept pedeapsă, câteva castane în cap din partea SPP-istilor, afirmă jurnaliştii de la cotidianul Adevărul.
Sursele noastre de informaţii, infiltrate printre sepepişti, ne-au sifonat faptul că SPP-iştii l-au reţinut pe puşti, l-au amprentat şi supus unui scurt, riguros şi dur interogatoriu. Astfel s-a aflat că micuţul terorist nu este urmaş al lui Traian. Se numeşte Decebal şi este fiul lui Scorilo.
Alte surse, la fel de bine informate, ne-au dezvălut faptul că micuţul nu este Decebal, este Lee Harvey Oswald, când era mic, făcându-şi mâna pe Băsescu pentru JFK.
Iată cum a mai picat o legendă. Nu toţi sunt urmaşii lui Traian. În ciuda evidenţelor şi a evidenţei populaţiei, Elena Udrea continuă să afirme că micuţul terorist este şi el urmaş de-al Traian. Rezultat dintr-o relaţie aventuroasă avută într-un port oarecare.
PS. Tocmai am primit un e-mail: Puştiul este urmaţul lui Traian. În momentul în care s-a apropiat de preşedinte a strigat TATĂ!! Iata motivul pentru care sepepiştii l-au luat pe sus şi l-au introdus în programul de protecţie a martorilor.
E-mail-ul este semnat cu psudonimul GAINĂ NU COCOŞ.
Dacă dăm crezare sursei GĂINĂ NU COCOŞ, legenda merge mai departe.
Aflat în vizită de campanie electorală în Craiova, în timp ce-şi făcea obişnuita baie de mulţime, de preşedinte s-a apropiat un puşti având în mână un pistol, marca H2O, cu repetiţie. Profitând de o clipă de neatenţie a gărzii de corp, copilul s-a îndreptat către preşedintele Băsescu, ţintindu-l cu arma.
Speriati, agenţii au sărit imediat să îl apere pe preşedinte şi să dezarmeze copilul, însă imediat şi-au dat seama că era vorba despre un pistol de jucarie. Copilul a primit, drept pedeapsă, câteva castane în cap din partea SPP-istilor, afirmă jurnaliştii de la cotidianul Adevărul.
Sursele noastre de informaţii, infiltrate printre sepepişti, ne-au sifonat faptul că SPP-iştii l-au reţinut pe puşti, l-au amprentat şi supus unui scurt, riguros şi dur interogatoriu. Astfel s-a aflat că micuţul terorist nu este urmaş al lui Traian. Se numeşte Decebal şi este fiul lui Scorilo.
Alte surse, la fel de bine informate, ne-au dezvălut faptul că micuţul nu este Decebal, este Lee Harvey Oswald, când era mic, făcându-şi mâna pe Băsescu pentru JFK.
Iată cum a mai picat o legendă. Nu toţi sunt urmaşii lui Traian. În ciuda evidenţelor şi a evidenţei populaţiei, Elena Udrea continuă să afirme că micuţul terorist este şi el urmaş de-al Traian. Rezultat dintr-o relaţie aventuroasă avută într-un port oarecare.
PS. Tocmai am primit un e-mail: Puştiul este urmaţul lui Traian. În momentul în care s-a apropiat de preşedinte a strigat TATĂ!! Iata motivul pentru care sepepiştii l-au luat pe sus şi l-au introdus în programul de protecţie a martorilor.
E-mail-ul este semnat cu psudonimul GAINĂ NU COCOŞ.
Dacă dăm crezare sursei GĂINĂ NU COCOŞ, legenda merge mai departe.
miercuri, 28 octombrie 2009
duminică, 25 octombrie 2009
sâmbătă, 24 octombrie 2009
vineri, 23 octombrie 2009
miercuri, 21 octombrie 2009
Cadoul nostru pentru Preşedinte
În 6 decembrie 2009, lui Traian Băsescu (un mutant politic) căruia îi place să călărească poporul român până la epuizare, îi vom face cadou un astfel de cal pentru a ieşi din istorie. Să sperăm că nu va fi atât de meschin încât să o invite pe soţia sa Maria să călărească acest biped.
duminică, 18 octombrie 2009
sâmbătă, 17 octombrie 2009
joi, 15 octombrie 2009
marți, 13 octombrie 2009
Loţiunea de anti-Cenzură
13 oct. 2009.România
Guvernul Boc "Un ministru la două portofele" a pierdut încrederea Parlamentului. Moţiunea de cenzură "11 Împotriva României" a trântit guvernul.
Ca să scurteze la maximum criza guvernamentală, preşedintele Traian Băsescu a trecut iute-iute la "desemnarea" unui nou prim-ministru, folosind LOŢIUNEA de anti-CENZURĂ.
Guvernul Boc "Un ministru la două portofele" a pierdut încrederea Parlamentului. Moţiunea de cenzură "11 Împotriva României" a trântit guvernul.
Ca să scurteze la maximum criza guvernamentală, preşedintele Traian Băsescu a trecut iute-iute la "desemnarea" unui nou prim-ministru, folosind LOŢIUNEA de anti-CENZURĂ.
luni, 12 octombrie 2009
sâmbătă, 10 octombrie 2009
Berlusconii Premiul Nobel pentru Face to Face cu Obama
Preşedintele american Barack Obama a fost distins cu Premiul Nobel pentru Pace, pe anul 2009. Motivaţia Comitetului Nobel: "pentru eforturile extraordinare în vederea consolidării diplomaţiei internaţionale şi a cooperării între popoare", dar şi pentru "eforturile depuse în redemararea negocierilor de pace în Orientul Mijlociu şi cererile de reducere a arsenalului de arme nucleare".
Când a auzit că Obama a primit Premiul Nobel, Silvio Berlusconi s-a bucurat ca un copil, ştiut fiind faptul că-l apreciază pe Obama fără rezerve.
Băsescu va avea sprijin regal
Regele rromilor, Florin Cioabă, a afirmat că îl va sprijini pe Traian Basescu să revină la Cotroceni, pentru că este, trăi-ţi-ar familia, cel mai mişto dintre toţi gagii care candidează. Regele Internaţional a declarat pentru reporterii Columnei lui Traian că a decis să voteze cu Băsescu pentru că acesta a promis că face urne din arama la oraşe şi din tabla galvanizata la sate. În mod special pentru ţigani nomazi se vor amplasa la toate intersecţiile urne cu alambic. La rândul său, Cioabă a jurat pe portocaliu că se vor fura voturile cu urne cu tot.
În plus, în secţii supuşii regelui vor avea dreptul să se ţigănească pentru orice vot în plus. Ţiganii fără buletine de identitate vor avea dreptul să voteze folosindu-se de ghioc (femeile) şi ghiuluri (bărbaţii). Copiii sub 18 ani vor avea dreptul să se căsătorească în secţia de vot, cu binecuvântarea preşedintelui secţiei.
Întrebat de reporterii noştri dacă este dispus să abdice în favoarea lui Băsescu dacă acesta nu obţine un al doilea mandat, Regele Cioabă a avut o replică genială: Hai sictir, mooo!
joi, 8 octombrie 2009
Herta Muller a primit Premiul Nobel pentru literatura
Laureatul Nobelului pentru literatura 2009 este scriitoarea germana de origine romana Herta Muller, care a fost recompensata pentru onestitatea prozei in care descrie un peisaj al dezradacinarii, a anuntat Academia Suediei. Nascuta intro familie de svabi, din Banat, Herta Muller a emigrat in Germania in 1987, dupa ce legaturile ei cu studentii si scriitorii de limba germana din Aktionsgruppe Banat intra in atentia securitatii.
Fotoliul de criză
Guvernul Emil Boc, supranumit de noi Guvernul "un ministru la două portofele", ar putea să facă o economie serioasă la bugetul statului dacă ar lua în considerare propunerea noastră ilustrată. Miniştri, secretari de stat, subsecretari de stat, directori din agenţii, directori adjuncţi din agenţii, directorii şi adjuncţii lor din instituţii deconcetrate, prefecţii şi subprefecţii, şefii angajaţilor din administraţia locală, poliţiştii din punctele de frontieră, inspectorii guvernamentali şi zonali, inclusiv inspectorii şcolari, cei din oficii pentru protecţia consumatorului, Garda de Mediu, Garda Financiară... şi încă mulţi alţii ar face bine să ocupe fotolii similare celui prezentat de noi. Cine dracu s-ar mai înghesui să ocupe un asemenea fotoliu? Gândiţi-vă numai câtă echilibristică ar trebui să facă posesorul să nu-i fugă scaunul de sub cur. Ca să nu mai vorbim ce nebunie ar fi dacă un asemenea fotoliu ar fi rezervat şi sefului statului.
miercuri, 7 octombrie 2009
Ştiri cu pistolul la tâmplă
Lovitura de teatru. Gina Pistol s-a mutat în Ferentari. Cum, nu ştiţi cine este Gina Pistol? Nici eu. Ma duc pe Google sa mă interesez.
Am fost, am citit, am aflat. Gina Pistol este o piţipoancă, fostă pe la mai mulţi mârlani de Dorobanţi, şi nu numai, printre care şi fotbalistul Ciprian Marica. Şi-a plimbat fizicul de bombă sexy prin câteva pelicule de calitate îndoielnică. Talentul său actoricesc este tot atât de mare cât este umbra lui Emil Boc în miezul zilei.
M-am luat cu vorba şi nu v-am spus de ce s-a mutat Gina Pistol în Ferentari. Vă spun de îndată ce prezentatorii de la Observator - Antena 1 mă vor informa. Sunt cu ochii pe ei.
(...) Încă nu am aflat. Se vorbeşte de un papagal care a fost prins de nevastă-sa cu amanta şi ameninţă că-şi aruncă pe geam copilul. Amanta ar putea fi Gina Pistol?
(...) Ni se aduce la cunoştinţă că o fetiţă de 10 ani a căzut în WC-ul şcoli. Copulul a fost scos şi trimisă acasă, aşa cum era, plină de căcat. Nu este sigur Gina. Asta foloseşte alte sulimanuri.
(...) În fine se vorbeşte de pistol. Dar nu de Gina Pistol, ci de pistoalele poliţiei de frontieră. Romania - Ucraina. Poliţiştii au tras câteva focuri de pistol în aer ca să-i pună pe burtă pe traficanţii de ţigări. E clar, nu e pistolul Ginei!
(...) 20 000 de protestatari în faţa Guvernului. Printre ei nu e Gina Pistol.
(...) Oamenii îşi duc la amanet frigiderele, maşinile de spălat, aparatele cu microunde. Gina şi-a amanetat pistolul?
(...) Un spital din judeţul Arad apelează la mila publică. Preotul din sat bate din poartă în poartă pentru a strânge alimente pentru bolnavi. Gina Pistol nu participă la acţiunea umanitară. Ar putea să dea pe gratis la tot cartierul, că are din plin.
(...) Panică la biserica din Alexandru Cel Bun (Bistriţa). Un urs coboară din pădure şi produce isterie. Voi nu v-aţi şoca dacă aţi vedea un urs făcând mătănii şi cruci mari? Este aşteptată să vină în zonă Gina Pistol să stea de vorbă cu ursul, care are laba ruptă. Gina îl va sfătui să meargă la doctor şă-şi pună laba în ghips. Ursul nu are încredere în sistemul sanitar românesc. Preferă să şi-o facă singur. Nu înainte de a veni Gina Pistol.
(...) Este ora 16.45 Gina a sosit! A părăsit-o iubitul ei libanez. Un tip plin de bani. Gina a părăsit apartamentul luxos şi maşina de 30 000 de euro şi s-a dus la mă-sa în Ferentari. Ca să aibă de o shaorma, accepta să participe la petreceri private în costumul divei Marilyn Monroe sau al Evei. Se gândeşte chiar să dea cu pistolul în populaţie.
Am fost, am citit, am aflat. Gina Pistol este o piţipoancă, fostă pe la mai mulţi mârlani de Dorobanţi, şi nu numai, printre care şi fotbalistul Ciprian Marica. Şi-a plimbat fizicul de bombă sexy prin câteva pelicule de calitate îndoielnică. Talentul său actoricesc este tot atât de mare cât este umbra lui Emil Boc în miezul zilei.
M-am luat cu vorba şi nu v-am spus de ce s-a mutat Gina Pistol în Ferentari. Vă spun de îndată ce prezentatorii de la Observator - Antena 1 mă vor informa. Sunt cu ochii pe ei.
(...) Încă nu am aflat. Se vorbeşte de un papagal care a fost prins de nevastă-sa cu amanta şi ameninţă că-şi aruncă pe geam copilul. Amanta ar putea fi Gina Pistol?
(...) Ni se aduce la cunoştinţă că o fetiţă de 10 ani a căzut în WC-ul şcoli. Copulul a fost scos şi trimisă acasă, aşa cum era, plină de căcat. Nu este sigur Gina. Asta foloseşte alte sulimanuri.
(...) În fine se vorbeşte de pistol. Dar nu de Gina Pistol, ci de pistoalele poliţiei de frontieră. Romania - Ucraina. Poliţiştii au tras câteva focuri de pistol în aer ca să-i pună pe burtă pe traficanţii de ţigări. E clar, nu e pistolul Ginei!
(...) 20 000 de protestatari în faţa Guvernului. Printre ei nu e Gina Pistol.
(...) Oamenii îşi duc la amanet frigiderele, maşinile de spălat, aparatele cu microunde. Gina şi-a amanetat pistolul?
(...) Un spital din judeţul Arad apelează la mila publică. Preotul din sat bate din poartă în poartă pentru a strânge alimente pentru bolnavi. Gina Pistol nu participă la acţiunea umanitară. Ar putea să dea pe gratis la tot cartierul, că are din plin.
(...) Panică la biserica din Alexandru Cel Bun (Bistriţa). Un urs coboară din pădure şi produce isterie. Voi nu v-aţi şoca dacă aţi vedea un urs făcând mătănii şi cruci mari? Este aşteptată să vină în zonă Gina Pistol să stea de vorbă cu ursul, care are laba ruptă. Gina îl va sfătui să meargă la doctor şă-şi pună laba în ghips. Ursul nu are încredere în sistemul sanitar românesc. Preferă să şi-o facă singur. Nu înainte de a veni Gina Pistol.
(...) Este ora 16.45 Gina a sosit! A părăsit-o iubitul ei libanez. Un tip plin de bani. Gina a părăsit apartamentul luxos şi maşina de 30 000 de euro şi s-a dus la mă-sa în Ferentari. Ca să aibă de o shaorma, accepta să participe la petreceri private în costumul divei Marilyn Monroe sau al Evei. Se gândeşte chiar să dea cu pistolul în populaţie.
marți, 6 octombrie 2009
''Pinalti'', chef cu lautari
"Cei fără ochi sunt în Guvern / N-au cum să vadă acest infern"
Primarul municipiului Piatra Neamţ, unul dintre liderii locali ai PDL,bossul de la echipa Ceahlăul Piatra Neamţ, burtosul şela de-l alerga pi un arbitru şi-l stuchia zicându-i în dulşele grai moldovinesc: Ti fac io pi tini!, în plină criză, când profesorii, angajaţii din aparatul administrativ, din siastemul sanitar, pensionarii, persoanele cu handicap şi alte categorii socio-profesionale protestau împotriva modului umilitor în care sunt trataţi de către actuala guvernare, chefuia cu Axinte de la Vacanţa Mare.
Ipocrit, inconştient, nesimţit, lipsit de bun simţ, Pinalti, bine şpriţuit, i-a comandat lui Axinte o melodie de sezon, pe următoarele versuri:
Lumea asta, cât e de mare
Unii bogaţi au miliarde
Dar mulţi sunt, Doamne, nefericiţi
N-au bani, nici casă, nu au servici
Dar poate va veni o zi
Când soarele va răsări
Şi va-ncălzi cu raza lui
Şi inima săracului
Atunci vorm fi cu toţii fraţi,
Şi cei săraci şi cei bogaţi
Poate nu ne vom mai duşmăni
Şi fericiţi cu toţi vom fi
Răniţi de soartă, sunt prin spitale
Fără de mâini, făr' de picioare
Cei fără ochi sunt în Guvern
N-au cum să vadă acest infern.
Şi atunci când vom muri
Ce diferenţă va mai fi?
Săraci, bogaţi, parlamentari
În faţa morţii suntem egali.
Şi atunci când vom muri
Ce diferenţă va mai fi?
Săraci, bogaţi, parlamentari
În faţa morţii suntem egali.
Aceştia sunt oamenii care ne conduc. După chipul şi asemănarea liderului maxim. În plină criză guvernamentală, Băsescu dansa la Cluj. Pinalti sau Băsescu.... tot un drac. Versurile sunt altele, apucăturile aceleaşi.
Primarul municipiului Piatra Neamţ, unul dintre liderii locali ai PDL,bossul de la echipa Ceahlăul Piatra Neamţ, burtosul şela de-l alerga pi un arbitru şi-l stuchia zicându-i în dulşele grai moldovinesc: Ti fac io pi tini!, în plină criză, când profesorii, angajaţii din aparatul administrativ, din siastemul sanitar, pensionarii, persoanele cu handicap şi alte categorii socio-profesionale protestau împotriva modului umilitor în care sunt trataţi de către actuala guvernare, chefuia cu Axinte de la Vacanţa Mare.
Ipocrit, inconştient, nesimţit, lipsit de bun simţ, Pinalti, bine şpriţuit, i-a comandat lui Axinte o melodie de sezon, pe următoarele versuri:
Lumea asta, cât e de mare
Unii bogaţi au miliarde
Dar mulţi sunt, Doamne, nefericiţi
N-au bani, nici casă, nu au servici
Dar poate va veni o zi
Când soarele va răsări
Şi va-ncălzi cu raza lui
Şi inima săracului
Atunci vorm fi cu toţii fraţi,
Şi cei săraci şi cei bogaţi
Poate nu ne vom mai duşmăni
Şi fericiţi cu toţi vom fi
Răniţi de soartă, sunt prin spitale
Fără de mâini, făr' de picioare
Cei fără ochi sunt în Guvern
N-au cum să vadă acest infern.
Şi atunci când vom muri
Ce diferenţă va mai fi?
Săraci, bogaţi, parlamentari
În faţa morţii suntem egali.
Şi atunci când vom muri
Ce diferenţă va mai fi?
Săraci, bogaţi, parlamentari
În faţa morţii suntem egali.
Aceştia sunt oamenii care ne conduc. După chipul şi asemănarea liderului maxim. În plină criză guvernamentală, Băsescu dansa la Cluj. Pinalti sau Băsescu.... tot un drac. Versurile sunt altele, apucăturile aceleaşi.
luni, 5 octombrie 2009
Erou în New York
Un român a devenit eroul New York-ului, după ce a salvat dintr-un incendiu un băiat de 4 ani. S-a întâmplat miercuri 30 septembrie a.c., când Horia Creâan a auzit din magazinul sau din cartierul newyorkez Bronx "âipete disperate".
A ieşit imediat afară şi a văzut "valuri de fum" ieşind de pe o fereastra de la etajul patru al unui imobil. "Bunul samaritean" a luat rapid o scară pentru a ajunge la ieşirea de urgenţă a cladirii.
In momentul în care a ajuns în dreptul ferestrei, un pompier l-a scos din casa pe băiatul aflat în stare de inconştienţă. Horia Creţan a luat copilul în braţe, a coborât cu el pe scară, după care l-a acoperit cu o pătură pentru a-l proteja. Băiatul este internat in spital, iar starea sa de sănătate este bună.
Nu este prima oara când Horia îşi riscă viaţa pentru a-i salva pe cei din jurul său. În România, el şi-a salvat sora, tot dintr-un incendiu, subliniază jurnaliştii americani.
Horia Creţan are pe Columna lui Traian o lojă în secţiunea destinată VIP-urilor. Respect!
A ieşit imediat afară şi a văzut "valuri de fum" ieşind de pe o fereastra de la etajul patru al unui imobil. "Bunul samaritean" a luat rapid o scară pentru a ajunge la ieşirea de urgenţă a cladirii.
In momentul în care a ajuns în dreptul ferestrei, un pompier l-a scos din casa pe băiatul aflat în stare de inconştienţă. Horia Creţan a luat copilul în braţe, a coborât cu el pe scară, după care l-a acoperit cu o pătură pentru a-l proteja. Băiatul este internat in spital, iar starea sa de sănătate este bună.
Nu este prima oara când Horia îşi riscă viaţa pentru a-i salva pe cei din jurul său. În România, el şi-a salvat sora, tot dintr-un incendiu, subliniază jurnaliştii americani.
Horia Creţan are pe Columna lui Traian o lojă în secţiunea destinată VIP-urilor. Respect!
Visit msnbc.com for Breaking News, World News, and News about the Economy
duminică, 4 octombrie 2009
CAMPANIE / Vrei ca stelisti.ro să fie curăţat de numele lui Gigi Becali şi Dumitru Dragomir?
In plin scandal media, site-ul stelisti.ro a luat decizia de a interzice numele patronului Gigi Becali pe site, exceptie facand situatia in care anunta o demisie sau un transfer, insa acest lucru va fi facut numai cu acordul majoritatii fanilor, care vor trebui sa raspunda la sondajul de opinie de mai jos. Aceeasi regula se va aplica si in cazul presedintelui LPF, Dumitru Dragomir.
sâmbătă, 3 octombrie 2009
Anunţul lui Băsescu a picat la Sânnicolau Mare
Traian Băsescu a fost rugat la Sânnicolau Mare să-şi anunţe candidatura. De data asta preşedintele nu s-a mai putut abţine şi şi-a dat drumul. La gura. Şi a anunţat ca va candida. Gheorghe Untilă este eroul local care l-a făcut pe Băsescu să scoată naţia din incertitudine.
Anunţul a declanşat un val de bucurie şi de uşurare în PDL. Doar Emil Boc nu s-a bucurat. De sărit a sărit, dar nu prea sus. Mai mult, surse din PDL ne-au anunţat, pe şoptite, că la auzul anunţului făcut de Băsescu pe negândite, ar fi murmurat: Atât mi-a fost mandatul. După 6 decembrie voi reveni la Cluj, Băsescu în PDL şi astfel ţara se linişteşte.
Elena Udrea a scos un chicot ghiduş şi a făcut ştrengăreşte cu ochiul către Blaga, că o şcolăriţă prinsă cu mâna în, la, pe… Din bun simţ, Emil Boc a întors capul privind gânditor pe fereastra biroului. Afară plouă. A venit toamna. Cu ce-şi va acoperi inima? Cu ceva. Dar cu ce? Că nu prea mai are ce pune la inimă. Sună telefonul.
- Domnule prim-ministru, mama dumneavoastră aşteapta în telefon.
- Ce caută în telefon? Cine a lăsat telefonul deschis? Să o scoată imediat cineva!
- Mă scuzaţi, domn prim, m-am exprimat greşit. Mama dumneavoastră vrea să vorbească cu dumneavoastră. Scuzaţi cacofonia. Alta mai strălucită nu am gasit.
- Da, mamă. Da, mamă. Da, mamă. Da, mamă.
Pune telefonul pe masă şi strigă: Mamăăăăăăăăăă. Băsescu candidează! Mă duc la Cluj. Mă aşteaptă mama cu masa pusă. Trânti uşa biroului în urma sa, stârnind un val de indignare. Valul mătură faleza. Femeia de serviciu mătură podelele. Udrea se urcă pe mătură. Guvernul spălă putina.
În colţul străzii, un cerşetor îl întâmpină pe premier cu apelativul “nea Emile”, ce face. bre, leul? Pică sau nu pică? Generos, premierul îi aruncă în pălărie o monedă de un euro, nedecontat din ultima diurnă.
- Să nu o schimbi acum. Mai aşteaptă până la 6 decembrie. Atunci pică.
. Ce cade, bre? Euro?
- Cine a vorbit de euro?, îl întrebă, ca pentru sine, grăbindu-sei să prindă autobuzul spre Gara de Nord.
Înainte de a pune piciorul pe scara autobuzului avu timp să-l audă pe cerşetor strigând în urma sa: Şi dacă pică, noi, cerşetorii, ce să facem?
Anunţul a declanşat un val de bucurie şi de uşurare în PDL. Doar Emil Boc nu s-a bucurat. De sărit a sărit, dar nu prea sus. Mai mult, surse din PDL ne-au anunţat, pe şoptite, că la auzul anunţului făcut de Băsescu pe negândite, ar fi murmurat: Atât mi-a fost mandatul. După 6 decembrie voi reveni la Cluj, Băsescu în PDL şi astfel ţara se linişteşte.
Elena Udrea a scos un chicot ghiduş şi a făcut ştrengăreşte cu ochiul către Blaga, că o şcolăriţă prinsă cu mâna în, la, pe… Din bun simţ, Emil Boc a întors capul privind gânditor pe fereastra biroului. Afară plouă. A venit toamna. Cu ce-şi va acoperi inima? Cu ceva. Dar cu ce? Că nu prea mai are ce pune la inimă. Sună telefonul.
- Domnule prim-ministru, mama dumneavoastră aşteapta în telefon.
- Ce caută în telefon? Cine a lăsat telefonul deschis? Să o scoată imediat cineva!
- Mă scuzaţi, domn prim, m-am exprimat greşit. Mama dumneavoastră vrea să vorbească cu dumneavoastră. Scuzaţi cacofonia. Alta mai strălucită nu am gasit.
- Da, mamă. Da, mamă. Da, mamă. Da, mamă.
Pune telefonul pe masă şi strigă: Mamăăăăăăăăăă. Băsescu candidează! Mă duc la Cluj. Mă aşteaptă mama cu masa pusă. Trânti uşa biroului în urma sa, stârnind un val de indignare. Valul mătură faleza. Femeia de serviciu mătură podelele. Udrea se urcă pe mătură. Guvernul spălă putina.
În colţul străzii, un cerşetor îl întâmpină pe premier cu apelativul “nea Emile”, ce face. bre, leul? Pică sau nu pică? Generos, premierul îi aruncă în pălărie o monedă de un euro, nedecontat din ultima diurnă.
- Să nu o schimbi acum. Mai aşteaptă până la 6 decembrie. Atunci pică.
. Ce cade, bre? Euro?
- Cine a vorbit de euro?, îl întrebă, ca pentru sine, grăbindu-sei să prindă autobuzul spre Gara de Nord.
Înainte de a pune piciorul pe scara autobuzului avu timp să-l audă pe cerşetor strigând în urma sa: Şi dacă pică, noi, cerşetorii, ce să facem?
vineri, 2 octombrie 2009
Primăria Iepureşti a fost transformată în ring de box
Plecarea de la guvernare a PSD-ului încinge tărâţa în căpăţânile pătrate ale unora ce se cred mici dumnezei.
Primarul comunei Iepureşti Gheorghe Păunescu s-a încăierat cu viceprimarul Dumitru Crăciun. Miza scandalului constituind-o postul de viceprimar, pe care Gheorghe Păunescu vrea să i-l ofere cadou nepotului său.
Vineri, 02. oct. 2008, când Dumitru Crăciun s-a întors la primărie, i s-a interzis să intre în sediu de către primar şi gaşca lui. Schimbul de replici a degenerat într-un scandal. Primarul şi haidamacii lui l-au luat la pumni şi picioare în cur pe viceprimar şi l-au aruncat în stradă, unde au intervenit sătenii şi i-au despărţit.
Atitudinea primarului Păunescu nu este de mirare. Comuna este deja sub controlul clanului Păunescu. Fiul cel mic al primarului a fost numit director la Oficiul Judeţean pentru Protecţia Consumatorului, deşi, după ştiinţa mea, individul, poreclit "Pokemon", nu avea ce căuta în această funcţie din pricină de Intelligence Quotient (IQ), unde şi-a făcut de cap, trimiţând controale pe capul adversarilor politici. Acum loaza a rămas fară slujbă şi plânge pe umărul tăticului. Mă mir că tac-xu nu-i oferă scaunul de viceprimar, că la cât de fraier este, numai în familie se acceptă deficienţele la vedere.
În perioada alegerilor, comuna Iepureşti a mai fost teatrul unor confruntări între membrii şi simpatizanţii PSD şi PDL, de la care, firesc, nu puteau să lipsească papagalii primarului, adică cei doi fii. Şi atunci, ca şi acum, Gheorghe Păunescu a declarat că nu s-a întâmplat nimic deosebit, alţii fiind de vină. În cazul prezentat, viceprimarul Dumitru Crăciun.
"Noi până la acestă oră nu ne-am bătut. El a spart geamurile cu pumnii", a precizat primarul din Iepureşti, Gheorghe Păunescu, pentru Realitatea TV.
REALITATEA.NET - Primarul şi viceprimarul din comuna Iepureşti s-au bătut
Primarul comunei Iepureşti Gheorghe Păunescu s-a încăierat cu viceprimarul Dumitru Crăciun. Miza scandalului constituind-o postul de viceprimar, pe care Gheorghe Păunescu vrea să i-l ofere cadou nepotului său.
Vineri, 02. oct. 2008, când Dumitru Crăciun s-a întors la primărie, i s-a interzis să intre în sediu de către primar şi gaşca lui. Schimbul de replici a degenerat într-un scandal. Primarul şi haidamacii lui l-au luat la pumni şi picioare în cur pe viceprimar şi l-au aruncat în stradă, unde au intervenit sătenii şi i-au despărţit.
Atitudinea primarului Păunescu nu este de mirare. Comuna este deja sub controlul clanului Păunescu. Fiul cel mic al primarului a fost numit director la Oficiul Judeţean pentru Protecţia Consumatorului, deşi, după ştiinţa mea, individul, poreclit "Pokemon", nu avea ce căuta în această funcţie din pricină de Intelligence Quotient (IQ), unde şi-a făcut de cap, trimiţând controale pe capul adversarilor politici. Acum loaza a rămas fară slujbă şi plânge pe umărul tăticului. Mă mir că tac-xu nu-i oferă scaunul de viceprimar, că la cât de fraier este, numai în familie se acceptă deficienţele la vedere.
În perioada alegerilor, comuna Iepureşti a mai fost teatrul unor confruntări între membrii şi simpatizanţii PSD şi PDL, de la care, firesc, nu puteau să lipsească papagalii primarului, adică cei doi fii. Şi atunci, ca şi acum, Gheorghe Păunescu a declarat că nu s-a întâmplat nimic deosebit, alţii fiind de vină. În cazul prezentat, viceprimarul Dumitru Crăciun.
"Noi până la acestă oră nu ne-am bătut. El a spart geamurile cu pumnii", a precizat primarul din Iepureşti, Gheorghe Păunescu, pentru Realitatea TV.
REALITATEA.NET - Primarul şi viceprimarul din comuna Iepureşti s-au bătut
joi, 1 octombrie 2009
Becali, pac,-pac, a părăsit centrul oraşului Enschede
Aflat în localitatea ENSCHEDE (Olanda) pentru a asista la mediul Stelei cu echipa F.C. Twente, Gigi Becali a făcut pe măscăricul la o terasă. A dat telefoane, a glumit, a controlat fotbaliştii la sacoşă să vadă ce au cumpărat...
La un moment dat, la masa steliştilor, unde trona Becali ca la el în barul din Pipera, au venit câţiva poliţişti comunitari, care, cu eleganţă, i-au explicat că ar fi bine să părăsească centrul oraşului.
Poliţiştii olandezi ştiua că Becali este contestat de fanii echipei Steaua. Prin preajmă deja se strânsese câţiva contestatari. Pentru a nu degenera protestul în vreun scandal, poliţiştii au preferat să-l uşuiască, elegant, pe Becali şi să-i lase pe protestatari să-şi facă numărul.
O poliţistă i-a exprilcat traducătorului, în engleză, că Becali nu este agreat în oraş, dat fiind faptul că este contestat de fani. Ăia, a zis Becali, nu sunt fanii Stelei. Afirmaţia sa nu a fost luată în serios. Ca atare, Becali şi-a luat tălpăşiţa.
Ei, să se fi aflat el la terasa unui bar din Bucureşti şi să fi venit vreun gabor la el să-l ia la ture, mammăăăăă ce era la gura oierului la adresa zdrenţei de poliţist. Nu ar fi o idee rea să i se pună interdicţie oiţei parlamentare în centrul Bucureştiului până învaţă să se comporte civilizat.
În Olanda e mai greu să faci ca trenul, sau ca maimuţa, în public. Orice atitudine deplasată îţi aduce pe mâini nişte brăţari cu cheiţă. Pac, pac!
La un moment dat, la masa steliştilor, unde trona Becali ca la el în barul din Pipera, au venit câţiva poliţişti comunitari, care, cu eleganţă, i-au explicat că ar fi bine să părăsească centrul oraşului.
Poliţiştii olandezi ştiua că Becali este contestat de fanii echipei Steaua. Prin preajmă deja se strânsese câţiva contestatari. Pentru a nu degenera protestul în vreun scandal, poliţiştii au preferat să-l uşuiască, elegant, pe Becali şi să-i lase pe protestatari să-şi facă numărul.
O poliţistă i-a exprilcat traducătorului, în engleză, că Becali nu este agreat în oraş, dat fiind faptul că este contestat de fani. Ăia, a zis Becali, nu sunt fanii Stelei. Afirmaţia sa nu a fost luată în serios. Ca atare, Becali şi-a luat tălpăşiţa.
Ei, să se fi aflat el la terasa unui bar din Bucureşti şi să fi venit vreun gabor la el să-l ia la ture, mammăăăăă ce era la gura oierului la adresa zdrenţei de poliţist. Nu ar fi o idee rea să i se pună interdicţie oiţei parlamentare în centrul Bucureştiului până învaţă să se comporte civilizat.
În Olanda e mai greu să faci ca trenul, sau ca maimuţa, în public. Orice atitudine deplasată îţi aduce pe mâini nişte brăţari cu cheiţă. Pac, pac!
Blaga şi-a început mandatul cu o glumă
Scris de sictireli pe 10/01/2009
Vasile Blaga: ”Vreau să vă spun încă de pe acum că nu numai că nu o să fiu şeful de campanie al preşedintelui Traian Băsescu, dacă va candida, dar nu o să fac parte deloc nici măcar din echipa de campanie a partidului”, a declarat noul ministru de Interne, stârnindu-ne zâmbete. Cine are timp să-l creadă? Norocul lui că nu l-a auzit Băsescu, aflat la horă la Cluj, că altfel îl “remania” la “sugestia” lui Boc.
Ministrul interimar al Administraţiei şi Internelor, Vasile Blaga, a declarat, joi 01 oct 2009, că nu va schimba niciuna dintre hotărârile de guvern propuse de MAI referitoare la alegerile prezidenţiale şi că-şi doreşte o creştere a încrederii, din nou, în comanda ministerului (Încă o glumă bună).
Dar, cea mai tare declaraţie abia acum urmează. ”Discutăm de, poate, după părerea mea, cea mai bine pusă la punct construcţie instituţională din România. Oamenii trebuie să-şi recapete încrederea în cei care-i conduc”.
Noul ministru de Interne nu a avut, măcar minima inspiraţie, să facă asemenea declaraţii greu de luat în serios, în altă zi, nu într-o zi în care suntem cu toţii conectaţi la meciurile de fotbal din grupele Europa League. Meciuri cu mult mai importante pentru ţară decât vrăjelile politicienilor.
Domn’ Blaga, lasă-ne, nene, să murim de moarte bună, eventual de bătrâneţe. Oferă-ne această şansă. Nu ne mai gâdila, că ne omori cu zile.
Vasile Blaga: ”Vreau să vă spun încă de pe acum că nu numai că nu o să fiu şeful de campanie al preşedintelui Traian Băsescu, dacă va candida, dar nu o să fac parte deloc nici măcar din echipa de campanie a partidului”, a declarat noul ministru de Interne, stârnindu-ne zâmbete. Cine are timp să-l creadă? Norocul lui că nu l-a auzit Băsescu, aflat la horă la Cluj, că altfel îl “remania” la “sugestia” lui Boc.
Ministrul interimar al Administraţiei şi Internelor, Vasile Blaga, a declarat, joi 01 oct 2009, că nu va schimba niciuna dintre hotărârile de guvern propuse de MAI referitoare la alegerile prezidenţiale şi că-şi doreşte o creştere a încrederii, din nou, în comanda ministerului (Încă o glumă bună).
Dar, cea mai tare declaraţie abia acum urmează. ”Discutăm de, poate, după părerea mea, cea mai bine pusă la punct construcţie instituţională din România. Oamenii trebuie să-şi recapete încrederea în cei care-i conduc”.
Noul ministru de Interne nu a avut, măcar minima inspiraţie, să facă asemenea declaraţii greu de luat în serios, în altă zi, nu într-o zi în care suntem cu toţii conectaţi la meciurile de fotbal din grupele Europa League. Meciuri cu mult mai importante pentru ţară decât vrăjelile politicienilor.
Domn’ Blaga, lasă-ne, nene, să murim de moarte bună, eventual de bătrâneţe. Oferă-ne această şansă. Nu ne mai gâdila, că ne omori cu zile.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
